"En toen werd ik verliefd op iemand op mijn werk," vertelt ze me aan de telefoon, haar stem vol van verwarring en schuldgevoel. "Ik weet natuurlijk wel dat het je kan overkomen, maar toch had ik het niet verwacht. Ik hou ontzettend veel van mijn partner, maar ik miste al een lange tijd iets... De verliefdheid was wederzijds, en ik kon het niet weerstaan."
Deze woorden komen steeds vaker voor in mijn gesprekken met klanten.
Mensen die gelukkig lijken in hun relatie, maar toch dat ene element missen.
Ze beschrijven het vaak als "iets," maar ik weet dat het veel meer is dan dat.
Het is een diep verlangen om weer die prikkelende spanning van verliefdheid te voelen, die opwinding die je doet bruisen van energie en levenslust.
Of je nu in een lange relatie zit of vrijgezel bent, dat gevoel van verliefdheid – en het idee dat iemand anders dat ook voor jou voelt – is onweerstaanbaar en levensveranderend.
Het idee dat verliefdheid verboden terrein is zodra je in een relatie zit, is een hardnekkige overtuiging.
We hebben het gevoel dat we nooit meer verliefd mogen worden op iemand anders, alsof dat de regel is. Maar wie bepaalt dat eigenlijk?
Wie zegt dat we die ervaringen niet meer mogen koesteren?
Verliefdheid is één van de mooiste dingen die het leven te bieden heeft, en het idee dat we dit niet meer mogen voelen, kan beangstigend en zelfs deprimerend zijn.
Het is een misvatting om te denken dat je relatie moet eindigen zodra je verliefd wordt op iemand anders.
Volgens mij ligt de oplossing in wat ik "nieuwe monogamie" noem.
In plaats van verliefdheid te onderdrukken en te negeren, zou het juist bespreekbaar moeten zijn.
Het betekent niet dat je je relatie moet opgeven zodra je verliefd wordt op iemand anders. Het betekent dat je eerlijk bent tegen jezelf en je partner, dat je de onderliggende behoeften onderzoekt, en dat je met elkaar communiceert zonder taboes.
Gekrenkte ego’s, controle en bezitterigheid horen niet thuis in een liefdesrelatie. Jaloezie mag er zijn, net zoals alle andere menselijke emoties. Maar uiteindelijk ben jij verantwoordelijk voor je eigen keuzes en behoeftes.
Wat gebeurt er als we deze nieuwe kijk op monogamie omarmen?
We zullen eerlijker zijn tegen onszelf en onze partners, en daarmee creëren we ruimte voor groei, begrip en diepere verbindingen.
Onder elk gevoel ligt een gedachte.Onderzoeken we onze gedachten op hun waarheid, dan kunnen we realistischer naar onze relaties kijken, zonder vast te blijven zitten in sprookjesbeelden.
De cijfers liegen er niet om: 74% van de relaties krijgt te maken met ontrouw, dit bewijst dat eerlijk en open communiceren niet de norm is in relaties.
56% van de huwelijken eindigt in een scheiding en 67% van tweede huwelijken strandt ook. Dit bewijst dat mensen niet leren van hun eerdere relaties en de vorm simpelweg niet werkt voor het gros.
Slechts 4% van relaties die ontstaan uit een affaire blijft uiteindelijk bij elkaar. Dit bewijst dat verliefdheid op een ander niet betekent dat je je huidige relatie moet verbreken.
Verliefdheid kan een kracht zijn die ons dichter bij elkaar brengt, in plaats van ons uit elkaar te drijven – als we maar bereid zijn om erover te praten en het te accepteren. Laten we realistisch zijn in onze verwachtingen, en onszelf en onze partners de vrijheid gunnen om volledig te leven, met al onze emoties en verlangens. Want uiteindelijk gaat liefde om geven, gunnen, en het willen van het allerbeste voor elkaar.
Liefde , verlangen, jaloezie, bezitterigheid, verraad, bedrog, liegen , geheim. Het hele spel van menselijk drama, vind je in het overspel.
Normaal gaan mensen naar de opera, de entertainment business draait er op.
“Het is niet dat ik een andere persoon wilde vinden, ik wilde een andere zelf vinden. Andere delen van mijzelf vinden die ik nooit gekend heb. Of vergeten ben in mijn relatie.”
In een relatie nemen mensen een rol aan en deze rol spelen ze soms al jaren. Ze veranderen de rol niet terwijl ze als persoonlijkheid wel door ontwikkelen en veranderen.
Vandaag de dag in het westen hebben mensen gemiddeld 2 of 3 betekenisvolle liefdes relaties in hun leven. Sommigen van ons gaan dit beleven met 1 en dezelfde partner, als ze de moed hebben te veranderen.
Soms is ontrouw het einde van het eerste huwelijk. Dan is de vraag, wil je nog een tweede huwelijk met deze persoon?
In relaties is er meestal 1 die bang is de ander te verliezen en een ander die bang is on zichzelf te verliezen.
Relaties en daten is niet zonder risico. Risico vermijden betekend dat je ook Food for the soul gaat missen.
Aandacht, genegenheid fysiek contact, plezier met een ander. Ja er is een risico dat je pijn gedaan wordt. Maar het leven zit vol risico’s. En als je al een tijd lang aandacht waardering en genegenheid mist ,in je relatie kijkt iemand niet meer naar je om, of je hebt al lang geen relatie gehad. dan ben je bereid risico’s te nemen voor deze momenten van genot.
Zelfs als anderen zeggen “zal je dat nu wel doen” die persoon is niet te vertrouwen etc.
Diegene gaat niet luisteren. Iemand die gewoon eens lief tegen je is, dat gevoel met die persoon ,maakt dat ze toch het risico willen nemen.
Vertrouwen is een actieve betrokkenheid met het onbekende!
A leap of faith.